Анекдот на злобу дня.

Встречается парень с девушкой.

-Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?

-Вы, видимо, рано ушли.

Из записок Пьера Безухова(роман "Война и Мир" Толстого)



"Я ,сегодня, впервые.... поцеловал Наташу Ростову в губы....,



она так сильно сжала ноги , что у меня лопнули очки."

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью

летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая

блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

- Леди, с вас штраф за превышение

скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Превышение чего?

Шериф (ехидно):

-

Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

-

Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я

не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и

поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):

- Скорость в машине показывает

спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка

(недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):

- Посмотрите перед

собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

-

Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф

(обречено):

- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

- Жорж. Я на шоссе номер девять.

Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от

самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня

делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой,

судом и адвокатом, испуганно):

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка

показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до

полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):

- И кто же из нас

двоих тупая блондинка?!

Опытный хирург поможет плохому танцору

Посмотрите на эти мощные плечи!!!!!

Посмотрите на эти мозолистые руки!!!

.... человек совсем не хочет работать головой!!!!

Пить надо в меру. Но надо...

Почтальон звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми. У мальчика в зубах сигарета, одной рукой держит бутылку коньяка, другой обнимает девочку лет семи с густо накрашенным личиком...

Почтальон, ошеломлённо:

- а дома есть кто-нибудь из взрослых?

На что мальчик, затянувшись сигаретой, отвечает:

- ну а ты, дядя, сам-то как думаешь?

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д"Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол: - Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hифига себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

- Name?

- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.

- Birthday?

-15-th of August.

-Year?

- 2004.

- Of birthday?

- 1963.

- Sex?

- Four... five times a week.

- No, no! Male or Female.

- Male... Female... sometimes Camel.

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Если гонится за вами слишком много человек,

Расспросите их подробно, чем они огорчены,

Постарайтесь всех утешить, дайте каждому совет,

Но снижать при этом скорость СОВЕРШЕННО НИ К ЧЕМУ!!!

(с) Г. Остер

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в

банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь

***





- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошеч ка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно:

- Не очень ли дорого?

- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

***



Каждый из нас победитель!!!!



3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других

сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда

перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.



***



Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...

В челюсть, например...

***

Стоит мужик в трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы напрягает, живот втягивает, бормоча при этом самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Дурак! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

****

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс:

Настроение сакс, словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй.

Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй:

Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице гёрл а потом ее фак.

Настроение найс, но кругом братцы шит.

И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

***

Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем. Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок! Страусы подбегают: - Ой! Блин, ну только что же здесь были!

***

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

[Mari_kan]

Колян, тебя что, прорвало ?!

Колян, от души посмеялся. Спасибо.

[Varzov]

Плакат у трассы:

"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"





На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:

- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.

- Задавайте.

- Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?

Тот почесал в затылке и говорит:

- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!





Поручик Ржевский открывает дверь:

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!





Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

[bgs1]

Стоит ли наш форум заполнять анекдотами, если есть всем доступный сайт, и не один, где все они есть!

http://www.anekdot.ru/

http://www.anecdot.ru/

[Varzov]

на всех этих сайтах куча всего, согласен, но разрядка на форуме нужна, как не крути, для этого и существует этот топик