Анекдот на злобу дня.

[Diana]

"Машка из 10-го подъезда - дура"!

Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.

Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.

Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды".

Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.

Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

[Danny Elfman]

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она

противостояла очередной беременности.

[Varzov]

Милиционер случайно махнул рукой,

и остановил "Жигули".

Милиционер подошёл чтобы

извиниться. А шофёр говорит:

-Извините, я права дома забыл.

А жена добавляет:

-Да вы его не слушайте, он по пьянке

и не такое наговорит.

А мать жены кричит:

-Так изнала, что нас застукают на

ворованной машине!

Из багажника высовывается чья-то

голова:

-Что, уже границу переехали?

[partizanka]

Сразу прошу прощение за использование хоть и не полностью, но всеже плохого слова в конце анекдота , но из песни слов не выкинешь



На почте получили письмо от мальчика Васи из детского дома для деда Мороза. Не знают что с ним делать. Решили прочитать. Вася пишет:

"Дедушка Мороз, в этот холодный день хочу попросить у тебя только одно. Пришли мне поджалуйста шапочку, шарфик и варежки, мне так холодно!"

На почте все растроганные решили скинуться Васе на подарки, но денег хватило только на шапку и варжки. Ну не хватило на шарфик, бедные люди на почте работают. Решили посылать что есть.

Прошёл Новый Год, мальчик Вася пишет ещё одно письмо деду Морозу:

"Дедушка Мороз, огромное тебе спасибо за шапку и варежки, а шарфик наверное эти козлы на почти спи...ли

[Diana]

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-

выдохнула жена.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай

плюнем на все и займемся сексом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена

откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо

глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".

Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе

нет".

[SergeyV]

Цитата:
Вопрос, присланный в мужской журнал



Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал

подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные

звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с

подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все

равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но

она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я

взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так

взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не

заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но

прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я

заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается

чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я

присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на

переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите,

можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять,

то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может

быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,

есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять

колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для

меня вопросе.

[sergeikot]

Частное объявление в газете: Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлогать.

[antonis]

Ob'javlenie:



Prodajotsja sobaka

Novaja

Eschjo ne gavkala

[Varzov]

Один новый русский спрашивает у

другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему

ты на ней не играешь?

Второй:

- Да понимаешь, у гитары шесть

струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

- Представляю, какие мутанты играют

на пианино

[gagarin]

К банкомату подходит мужик.

Вставляет карточку, набирает код и так далее... Забирает деньги. Рядом стоит бомж и говорит:

- Вот сколько стою, смотрю - не врубаюсь: как вы все в эту игру выигрываете?

[Kolyan]

Недавний случай из жизни.

На вечеринке - стоим на балконе, курим и увидели сову, сидящую на одном из балконов поодаль. Один товарищ тут же оживился, "у меня, говорит,случай был."

- Жили мы, значит, около леса пару лет назад и на дереве напротив моего окна, метров этак за 10 была сова, месяца три была.

Как-то ночью,- говорит потише, почти как Краморов в "Неуловимых..",- вдруг слышу ух-ух, ух-ух, ух-ух и тишинааа.

А утром просыпаюсь, смотрю в окно, совы-то нету -улетела!

-Ну и что? Ну улетела сова, что особенного?

-Как что? Она ж была к дереву прибита - ФАНЕРНАЯ!

[antonis]

АЭРОФЛОТ рекомендует:

Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

[SergeyV]

Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолеpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит.



Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp ...



Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем

[gagarin]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

- Да!

- Что, спишь, зараза?

- ?!

- А мы учим.

[Varzov]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по

лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день

непогожий

О - т чего я веселый такой.

[Kolyan]

Однажды составителям настоящего Словаря довелось услышать приблизительно следующий диалог:



- Ну чо, братан, мы эту скулу на землю бросим?

- ???

- Но токо сам понимаешь, шоб тачка была протяжная, а не овощная какая-ндь! Шоб супированая, шоб лавки мохеровые... С дырой, с поддувалом, да шоб на титанах и на башмаках, шоб на кочерге, а не на тяпке, шоб не на мотыгах, и шоб с месильником... Ну короче, брат, - сам понимаешь, шоб полный фарш!..



Несмотря на то, что составители являются в некотором роде филологами, для понимания приведенного выше текста им потребовались консультации специалистов, которые и легли в основу настоящего словаря.





------------------------------ ------------------------------ --------------------



Скула Автомобиль марки "Ниссан-Скайлайн"

Бросить на землю Отправить на родину

Башмаки Новые автопокрышки

Дыра Люк на крыше

Кочерга Механическая коробка передач

Тяпка Автоматическая коробка передач

Лавки мохеровые Велюровый салон

Месильник Задний стеклоочиститель

Мотыги Ручные стеклоподъемники

Поддувало Спойлер

Овощная тачка Автомобиль, годный лишь на перевозку овощей, т.е. не обладающий перечисленными в настоящем словаре достоинствами

Протяжная тачка Автомобиль, обладающий основной массой перечисленных в настоящем словаре достоинств

Супированная ("Суперсалон") - с улучшенной отделкой салона

На титанах С колесами на литых дисках

Полный фарш Автомобиль, приносящий владельцу чувство абсолютного удовлетворения, а также само это чувство

[Мышь Толстая]

Любителям мультиков!!!!

чудное место -www.multer.ru

особенно для любителей японской поэзии - мультик -"Ночь"

ну и для любитлей всего остального тоже много хорошего!!

[Kolyan]

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ ( из жизни негуманоидов))



— Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента. Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива. Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.



А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.



Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.

[Kolyan]

Ну и на посошок



<font size="3">Способ убеждения.[/size] <font face="Times">[/size]



В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых

решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и

начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой

проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта

трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор

старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство

вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог

согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался

и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,

Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я

тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на

трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,

отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше

ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся

с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты

начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по

боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча

залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев

творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва

початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом

директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять

скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили

километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив

главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора

на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.

Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[gagarin]

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?

- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!