Анекдот на злобу дня.

[Oza]

Моя дочь принесла из своего универа фотку по случаю наставшей жаркой поры года.

[img]index.php/fa/1198/0/[/img]

[Oza]

Для тех, кто служит, служил или будет служить в армии. И в курсе современной русской попсы.

Мы попадали со стульев, когда послушали...

[SergeyV]

Oza писал(а) Tue, 19 July 2005 11:25
Для тех, кто служит, служил или будет служить в армии. И в курсе современной русской попсы.

Мы попадали со стульев, когда послушали...

Действительно посмеялся...



Ещё сегодня в придачу мне подкинули целый диск с мультяшками про семью Грищенко - тоже прикольно, особенно хорошо поют в 23-ей серии.

[Fedorino gore]

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы

ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL

по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с

тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки

бесплатно!

[Fedorino gore]

К теме " Встречи-3"





А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

[antonis]

На железнодорожной станции. В мотовозе уснули машинист и помощник. Подходит диспетчер, кричит, но все бесполезно. Берет метлу и стучит в лобовое стекло. Помощник вскочил, испуганно орет машинисту:

- Вставай, в дебри заехали!

[Fedorino gore]

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление

о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда

после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и

не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан

и заставили мыть грязную посуду!

[Auslander]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все

принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы

на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,

мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать

и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,

как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или

без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее

именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком

и семечками или без оных..."

[Auslander]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!



______________________________ ___________



Я знаю каратэ, джиу-джисту, самбо , дзюдо и много других страшных слов!



______________________________ ____________



Путин звонит Бушу и говорит Я вам соболезную всвязи с терактами. Буш

отвечает но у нас нет никаких терактов. Ой извини, по позже позвоню



______________________________ ____________



Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину

Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

- Как дела? - спросила А.С.

- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.

У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.

- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,

как видишь, обе руки - женские...

А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом

и поняли друг друга без слов.

- Да... - прошептал Н.В.

- Да... - прошептала А.С.



Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась

особенно быстро.

[vladimir555]

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и

печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

- Hу снимите его, раз мешает...

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор...

И выходит за дверь.

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,

подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:

- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

[Fedorino gore]

Смешно[url="http://www.cripo.com.ua/?sect_id=2&aid=6854"] http://www.cripo.com.ua/?sect_ id=2&aid=6854

[Oza]

Неделя из жизни женского желудка.











Понедельник.







Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!







День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.







Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!







Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….



Вторник.







Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…







День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!







Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…







Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…



Среда.







Утро. Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее…бу-урллл…







День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!







Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.







Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.



Четверг.







Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…







День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.







Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и всё мне?! Блин, всё - пошел переваривать!







Ночь. Эти дувацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…



Пятница.







Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.







Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…







Обед. Кефир.



И родина щедро поила желудочным соком тебя…







Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!







Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..







Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…







О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Oza]

Совсем не анекдот, конечно, но вещь интересная и загадочная.

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября назывался Q33.

Окончился он в New York City (NYC).

А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.

Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт.

Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33NYC, и замените шрифт на Wingdings.

Как вам результат?

[Олеся]

- Алло, пожарная?!

- Да.

- Пожарьте мне кабачки.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну тогда потушите мне кабачки!

[Nutcracker]

Oza писал(а) Fri, 05 August 2005 21:44
Совсем не анекдот, конечно, но вещь интересная и загадочная.

[color="red"]Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября назывался Q33.[/size] Окончился он в New York City (NYC).

А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings.

Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт.

Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33NYC, и замените шрифт на Wingdings.

Как вам результат?

Не существовало и не существует такого рейса в принципе

[url="http://www.truthorfiction.com/rumors/f/flightnumber.htm"] http://www.truthorfiction.com/ rumors/f/flightnumber.htm

[Oza]

Nutcracker писал(а) Tue, 23 August 2005 21:05




Не существовало и не существует такого рейса в принципе

[url="http://www.truthorfiction.com/rumors/f/flightnumber.htm"] http://www.truthorfiction.com/ rumors/f/flightnumber.htm

За что купил, за то продал...

Получила по электронной почте, расписание не проверяла.

[Oza]

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:



1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J)

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

[antonis]

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".

- Кто это звонил? - спрашиваю.

- Дочка...

[CtrlAltDel]

Жена:

- Вась покорми кота!!!

Муж:

- Он сыт.

Жена:

- Ну как поссыт покорми.





Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:

- Как хорошо знать иностраные языки!







Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает :

- Пап а кто такие извращенцы ?

- Не знаю сынок не знаю, лучше помоги мне застегнуть лифчик !



Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми:

- Как тебя зовут?

-Маша Петрова.

-А тебя мальчик, как?

Мальчик робко встает и тихим голосом произносит:

-Пися Камушкин.

Учительница не расслышала:

-Скажи громко, по мужски!

-Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!



Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:

- Внучок ты писю мыл ?

- Да мыл

- Дай понюхать

- Да, правда мыл, ну спокойной ночи

Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:

- Вовочка, а ты перед сном писю мыл ?

- Да мыл

- Дай понюхать

- Да, правда мыл, ну давай спи

Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:

- Вовочка, а ты писю вымыл ?

- Да, да вымыл

- Дай-ка я понюхаю

- Да, молодец, правда вымыл, ну спи

Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит тот мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:

- Ты писю нюхал ???

- Нет

- А х@ли спишь!!!





Ржевский:

- А сейчас Наташенька мы вас рачком-с.

- А как это?

- Эту ручку сюда, эту ручку сюда, эту ножку сюда, а эту ножку сюда.

- Вы что меня распять хотите?

- Да нет, думаю раз шесть-семь получится.







Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?

- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...





Ты не пей из унитаза -

Там бациллы и зараза!

Ручку дерни , воду слей,

Пену сдуй - тогда уж пей!!

[VENTURA]

Тест :: Отвечать быстро!



Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное, не мошеничать!



1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.

Какую позицию вы теперь занимаете?



Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали

второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.



Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.





2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?



Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте.

Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний.

Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.



Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте

калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.





3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20.

Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?



Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.





4. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос:

Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.



Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Вы самое слабое звено - прощайте