Анекдот на злобу дня.

[antonis]

Офис одной из фирм. Стук в дверь.

- Кто там?

Из-за двери:

- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

[vladimir555]

Сидят в самолете рядом програмер (П) и инжинер (И). Инжинер соберается ложиться спать.

Поварачивается на бок... Тут его

програмер толкает в плечо:

(П) - Слушай я одну игру знаю...

(И) - Отстань, я спать хочу!!!

(П) - Ну давай, хорошая ведь игра!!! Я тебе задаю вопрос, если ты отвечаешь я тебе даю 5

баксов, если нет ты мне 5. А потом

наоборот - ты задаешь, если я не отвечаю, даю тебе 5 баксов, если отвечаю ты мне 5! ОК?

(И) - Не нехочу, я буду спать!!!

(П) - Хорошо, давай так если ты не отвечаешь ты мне даешь 5 баксов, а если я не отвечаю я

тебе 50 баксов!!! Идет?

(И) - Ну ладно давай свой вопрос!

(П) - Сколько в мире пользователей ICQ???

Инжинер молча дастает 5 зеленых и вручает програмеру.

(П) - теперь ты...

(И) - Кто утром встает на трех ногах, а вечером ложится на четырех?

Програмер врубает ноут. заходит в Гугль, не нашел, пошел в форум тож никто не знает,

спросил по мылу у друзей, и те тож не

зают!!! Дастает 50 баксов, дает инжинеру. Тот неторопливо кладет их в кашелеки ложится с

пать.

(П) - Ну кто всеже встает утром не трех ногах, а ложится на четырех???

Инжинер залазиет во внутрений карман пиджака, дастает 5 баксов и вручает програмеру, после

чего поворачивается на бок и

засыпает.

[doctor]

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через

Урал. Вдруг капитан командует: ``Отдать концы в воду!``.

- Слышь, Петька, - говорит Василий Иваныч, - надо приказ

выполнять.

Делать нечего - сидят оба у борта, и концы в воду опущены.

- Ой, - вздыхает Петька, - вода-то холодная.

- Да, - поддакивает Василий Иваныч, - и дно больно каменистое.

[SergeyV]

В преддверии отпусков и турпоездок...

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)



«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».

(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)



«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»

(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)



«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)



«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)



«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!»

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)



«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)



«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)



«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)



«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)



«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)



«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».

(Жалоба отдохнувшего в Турции)



«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».

(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)



«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».

(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)



«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)



«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)



«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)



«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)



«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».

(Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)



«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».

(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)





«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас

поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал

выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После

купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не

могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали

завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных

нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны

принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в

отеле 4*».

(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)



«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать

вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена,

и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые

сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое

опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она

просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская

перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому

требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации

менеджеров вашей фирмы».

(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)



«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».

(Диалог в турагентстве)



«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не

появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас

туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей

комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не

видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».

(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)



«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при

этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на

что было даже детей покормить».

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)



«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в

комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали

ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с

осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время

пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со

всего мира едут туристы».

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)



«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут

около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа

полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)



«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но

сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я

вам их в банке привезу!».

(Звонок туриста с Филиппин)



«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые

шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга

перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду

практически из рта».

(Письменная претензия по отдыху в Турции)



«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт

с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в

деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе

вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую

компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)



«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане

пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по

огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили,

что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере

порций».

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)



«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)



«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».

(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)



«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)



«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)



«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“.

(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)



„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед.

Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было

приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели

круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу

отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и

билета Сочи — Москва“.

(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость

утерянного казенного имущества)



„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту

экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала

требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто

не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в

свой адрес.

(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)



“Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов,

постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В

результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и

ленточки, и шезлонга».

(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)



«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал

шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а

также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого

„недостроя“, которого и дома навалом».

(Претензия туриста после поездки в Барселону)



«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому

что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»

(Из заявления недовольной российской туристки)



«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с

собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом

выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае

крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три

часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно

мучиться».

(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)



«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к

которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну

комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в

„сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам

предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми

потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)



«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля

не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить.

Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те,

которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для

того, чтобы питаться яичницей с кофе!»

(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)



«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь

неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам

или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все

равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже

потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то

пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».

(Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)



«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части

тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только

гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых

отелях живут лишь худые студенты!»

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавлива� �шейс я

в Мюнхене в отеле 3*)



«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и

кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного

котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели

оштрафовать — а за что?!»

(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)



«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за

борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и

использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту

бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму

с капитана яхты».

(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)



Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял

тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это

традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее

качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)



«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле

на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а

проката ласт и масок для подводного плавания не было».

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)



«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел

дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не

слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

[SergeyV]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек.

На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

- Пятнадцатый, опять обделался?

- Обижаешь, начальник! Употел!



***



С большим презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.



***



Кто как напивается:

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в

стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в

дудку.

Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.

Медик -

до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в

осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.



***



Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта

от

всех остальных состоит в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной

- "Maybe"...



***



Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание

и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе

и когда вернусь

сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:

Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!



***



Хотите встретить весну в новой, красивой форме?

Районный военкомат #9 ждет Вас!



***



На компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в

зале поднимали плакат"Alt+F4".



***



Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- ТRUЕ!



***



Что означает "отлаживание программы"?

- Очищение программы от лажи



***



Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут

большие говнюки



***



Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А

тот

все голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen".

Но

вы не обращайте внимания, все равно заходите!

[Auslander]

Полковник с молоденькой жэной гуляют по части. Навстречу им идет майор, за 20 шагов до приближения к ним отдает честь и проходит строевым шагом.

Жена: Кто ето ?

Полковник: Ето майор.

Дальше им встречается лейтенант, за 10 шагов до приближения к ним отдает честь и проходит строевым шагом.

Жена: А ето кто ?

Полковник: лейтенант.

И наконец они встречают ефрейтора-дембеля. Он проходя мимо них лишь сплюнул в сторону.

Жена: Кто ето ?

Полковник: Ето ефрейтор

Жена: Надо же, такой молодой - а уже ефрейтор!

[Auslander]

Отпpавились двое новых pyсских в тайгy на лосей охотиться.

Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит:

- Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет.

Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли.

Летчик им:

- Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy.

А новые pyсские емy:

- Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали.

Чеpез час пpишли в сознание. Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

- Мы где?

- Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy еб@#yлись.

[Auslander]

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."



______________________________



Сын с oтцом в зоопарке, показывая пальцем в окошко: "Папа, а почему эта обезьяна так на меня зло смотрит?!"

Отец: "Подожди сынок, мы только у кассы!!!"



______________________________



Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку.

Бутыль выглушил, а таpаньку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил.

Пошел значит отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:

- Hу что писать будем или глазки стpоить?



______________________________



В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может.

В ресторан заходит русский, китаец думает:

"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."

Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.



______________________________



- Ева, дорогая! - говорит муж жене, - Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

[Auslander]

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

- Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:

- Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

- Где Вы?

- Да здесь, под плинтусом!

- А как Вы туда попали?

- Клопы затащили.



______________________________ __



Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.

Продавец с ошалелым видом:

- Ты чего делаешь???

- Да так, осматриваюсь.



______________________________ ___



Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук!!!

______________________________ ____



Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол...

На шум из комнаты выходит жена и дети.

Мужик:

- Что не спится без батьки?



______________________________ ____



Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

______________________________ _________



Встречаются как-то два наркомана. Один другому:

- Я так тащился в последний раз!

- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

[GoSpel]

Смотри вложения...

За последнее сорри...

[Diana]

Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.

– Адрес?

– Герцль 34, квартира 12.

– Герцль? Это где?

– Та навпротив шука.

– Напротив чего?

– Та шука! Ви шо, на шукє не були?

– Говорите конкретно. Какой это район?

– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

– Но куда? Адрес?

– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.

– Как туда ехать?

– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.

– Как к вам проехать?

– Та нам всі автобуси ходять.

– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.

– Каких еще марокканцев?

– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

– А, грузины?

– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.

– А, казахи?

– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?

– Но мы не знаем такой улицы.

– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.

– По Яффо?

– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.

– Вы откуда звоните?

– Та из дому ж и звоню. Горить все.

– Говорите конкретно, как к вам проехать!

– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

– Маркс, что ли?

– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?

– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!

– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.

– Женщина, вы вообще трезвая?

– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.

– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?

– Та у нас в маколете.

– Где?

– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.

– Погодите, какая жара?

– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.

– Чего? Да на улице дождь проливной идет.

– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.

– Раньше чего?

– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.

– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!

– Погодите, вы куда звоните?

– Та у пожарную ж!

– Какого района?

– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

– Куда?

– Та куды ж? Сюди!

– Вы из какого города звоните?

– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.

– А чего ж вы в Киев звоните?

– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!

[antonis]

http://www.diarm.ru/glooma/only/]

[Vetochka]

AnT0NiuS писал(а) Thu, 14 July 2005 20:14

http://www.diarm.ru/glooma/only/

супер, спасибо

[Fedorino gore]