Анекдот на злобу дня.

[antonis]

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".

[Varzov]

В продолжение телефонной темы, SMS:



Без тебя я умераю,

ты любовь моя я знаю,

ты зимой меня согреешь,

ты нежнее,

ты милее,

у меня есть твоя фотка,

обажаю тебя ВОДКА!

[Евгений К]

Москва. Ранее утро. Народ спешит на работу. Мужик с тяжёлой попойки просыпается рядом с деревом. Да-а-а-а вот начало дня блин. Останавливает прохожего и спрашивает:"Где я?" Прохожий брезгливо:"Марьина Роща". Алкоголик криком: "На фиг подробности, ГОРОД КАКОЙ?!"

[Евгений К]

Собирает президент Узбекистана И.А.Каримов старейшин и речь говорит:

- Золотые руки, уехали в Россию. Золотые головы уехали в Израиль. Что же мы теперь делать то будем златозубые.

[Евгений К]

Посетитель в ресторане просит официанта водки и будильник на стол. Потом ещё водки. И ещё. Официант носит да на будильник косится. Любопытно аж жуть. Наконец не выдержал:

- Вы водку по часам пьёте?

- Нет. Просто как на столе будет стоять два будильника, мне хватит!

[Polaris]

http://i152.exs.cx/img152/926/ kodirov8lm.jpg



http://i152.exs.cx/img152/3968 /rostamant0uy.jpg

[SergeyV]

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.



* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.



*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.



* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.



* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...



* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.



* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!



* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.



* Не молчите на меня!



* ...Любовница от первого брака.



* Не блюйте под стол,там гости!



* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!



* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..



* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.



* К концу сказки добро победило разум.



* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?



* Жопа. Вид спереди.



* Дед Маразм и придурочка



* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.



* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...



* Первый блин в коме!



* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.



* Березовый сок с мякотью.



* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.



* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.



* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...



* Не надо класть все яйца в одну штанину...



* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.



* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.



* Недолюбливал женщин. Не успевал.



* Словом можно обидеть. Словарем - убить.



* По разные стороны призерватива.



* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.



* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.



* Геморрой стоит свеч.



* ...делать удивленные движения руками.



* Невыносимых людей нет есть узкие двери.



* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.



* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.



* Канализация! - вот, что нас объединяет.



* Ненарочное зачатие.



* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...



* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!



* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...



* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.



* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.



* Так настрадал предсказамус.



* Цивильный серюльник.



* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!



* -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.



* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.



* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!



* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.



* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"



* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...



* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.



* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.



* Кто рано встает, тот всех достает!



* Обделался легким испугом.

[antonis]

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.



Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.



Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутстви и адвоката.



После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NОКIА.



Нет худа без добра.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...



Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.



- Почему ты пьешь водку через соломинку?

- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

[oomnizza]

Priexal krutoj russkij mugik v USA.. ostanovilsia v samom lu4shem hotele, v President Room.. Reshil pokazat' svoej krasavitse-lubovnitse, 4to ofigenno umen i bez truda izjasniaetsia na mestnom jazyke:) Podnimaet trubku i delaet zakaz v nomer:

"tu-ti-tu-tu"

Administratsija holetia v shoke - ne mogut poniat', 4ego VIP gost' zhelaet, a peresprashivat' professional'naja etika ne pozvoliaet.. Zvoniat na Brighton, izlagajut problemu.. i polu4ajut otvet:

"Da prinisite vy emu 2 4aja v 22-oj nomer"

[oomnizza]

Vremia pagerov. Zvonok operatoru.

- D-deush-shka.. ik.. peredajte, pzhalysta, sbwenie: "Dragaja, priezhaj senni ve4erom.. popizzzzimmm.."

- Oj! Vy 4to?! Molodoj 4elovek! Idite prospites'!!! Ja ne mogu eto soobwenie priniat'!!!

Zvonok tuda ge 4erez 5 min.

- D-deush-shka.. ik.. peredajte, ik.. pzhalysta, sbwenie: "Dragaja, priezhaj senni ve4erom.. popizzzzimmm.."

- Da 4to za bezobrazie!!! Ja zhe skazala vam - ne primu stol' poshloe soobwenie! Pit' menshe nado!

Zvonok tuda ge 4erez 3 4asa.

- Devushka, primite, pozhalujsta soobwenie: "Dorogaja, priezgaj segodnia ve4erom. PODPIS' DIMA".

[antonis]

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.





- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!







Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...





- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!

- С чего ты взял?

- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и

солят....

[SergeyV]

Не совсем анекдот, но может кому-то будет интересно немного истории.

 HISTORY OF THE MIDDLE FINGER

      Well, now......here's something I never knew before,
      and now that I know it, I feel compelled to send it
      on to my more intelligent friends in the hope that
      they, too, will feel edified.
      Isn't history more fun when you know something about it?
                                              _
                                           /'_-/)
                                        ,/_  /
                                       /    /
                                  /'_'/'   '/'__'/','/'
                              /'/    /    /    /   /_\
                           ( (    '    '     _  > \
                              \                       |
                                \                     / '
                                  \                  /
                       Giving the Finger

      Before the Battle of Agincourt in 1415, the French,
      anticipating victory over the English, proposed to
      cut off the middle finger of all captured English
      soldiers.  Without the middle finger it would be
      impossible to draw the renowned English longbow
      and therefore they would be incapable of fighting
      in the future.
      This famous weapon was made of the native English
      Yew tree, and the act of drawing the longbow was
      known as "plucking the yew" (or "pluck yew").
      Much to the bewilderment of the French, the English
      won a major upset and began mocking the French by
      waving their middle fingers at the defeated
      French, saying, "See, we can still pluck yew!
      "PLUCK YEW!"
      Since 'pluck yew' is rather difficult to say, the
      difficult consonant cluster at the beginning has
      gradually changed to a labiodental fricative 'F',
      and thus the words often used in conjunction
      with the one-finger-salute!
      It is also because of the pheasant feathers on the
      arrows used with the longbow that the symbolic
      gesture is known as "giving the bird."
      And yew thought yew knew everything

[antonis]

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.



Объявление:"Воспитательниц а детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!

[Polaris]

http://img120.exs.cx/img120/83 71/wordjamajca2tw.jpg

[Oza]

Вопрос:

Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

[vladimir555]

** Истории ***



Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают

подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина

аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться

и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в

целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,

который решил фраернутся перед девчонками...

После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и

начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,

готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и

т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь

распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера

вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:

"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."

Hарод вокруг выпал...

[vladimir555]

О Русской Рулетке.



Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса,

туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально

всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же

интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,

разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то

время...".



А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Hаган. Типичный

наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а

слабо сыграть, по курку каждый?"



У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7

шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам

с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс

на выживание лишь 1/7?"



Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед

уперся, спорим и все! Hу, американца это самого завело, да и не верит он

что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и

выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.



Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не

слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,

пару выстрелов делает - Hаган исправный. Потом заряжает револьвер

полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки

закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!



Пусто.



Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит

- вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет

на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по

честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на

всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.



Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?



А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных

револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Hагана основан на

СВОБОДHОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус

между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если

свободно, то согласно великому Hьютону, как в нем распределится

единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения

-- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть

барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом,

прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой

для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед

знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.



Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди

которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда

барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость

вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же

попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали

во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить

жизнью.

[Polaris]

Депрессия ?

Проблемы в семье ?

Твой шеф законченный идиот ?



Есть решение !!!

[vladimir555]

За что купил - за то и продаю anekdot.ru



ассказал один вашингтонец, лично знающий главного героя истории.



Жители частных домов в американских пригородах очень не любят скунсов.

Не удивительно: говорят, что их запах может держаться до пяти лет.

Собаку, на которую брызнул скунс (а это частое явление, поскольку собаки

любопытны, а скунсы пугливы) отмыть невозможно, проще пристрелить.



Американское правительство препринимает некоторые меры по сокращению

поголовья этих милых зверюшек, что очень не нравится "зеленым" (которые

в большинстве своем живут в городских квартирах и знакомы со скунсами

только по мультику "Бемби"). По этому поводу не первый год идет

дискуссия в прессе. И вот один вашингтонский журналист на свою голову

принял участие в этой дискуссии - разумеется, на стороне правительства,

поскольку живет он в собственном доме в пригороде.



Зоологам неизвестно, читают ли скунсы "Вашингтон пост". Судя по

последующим событиям, все же читают. Нет, они не устаивали демонстраций

протеста и не подкарауливали журналиста, его жену и дочь в темных углах.

Их мест была точечной, но крайне эффективной. Глубокой ночью

один-единственный скунс подкрался к дому журналиста и произвел

один-единственный "выстрел". Но куда! В воздухозаборник вентиляционной

системы дома.



Произведенному эффекту позавидовал бы сам Бен Ладен. Через минуту в доме

воняло абсолютно все. Семье журналиста пришлось с позором бежать из дома

и переселиться в мотель. Выкинуть всю одежду и купить новую. Нанять для

тщательной обработки дома специальную бригаду, услуги которой обошлись в

50 тысяч долларов. Но все эти меры нисколько не помогли. Журналисту в

редакции сказали: мы тебя очень ценим, но следующие статьи присылай,

пожалуйста, по электронной почте. Жене, которую на работе ценили

несколько меньше, пришлось уволиться. Дочку два раза избили в школе.



За месяц у человека полностью меняется верхний слой кожи, поэтому тела в

конце концов пахнуть перестали. Но вот с длинными волосами жене и дочке

пришлось расстаться.



С тех пор журналист опубликовал множество острых и язвительных статей о

политике Буша, махинациях со страховками, черном расизме и других

проблемах американского общества. Он не боится задеть самых влиятельных

лиц и хорошо известен в Америке своим едким сарказмом. Но вот темы диких

животных он больше никогда не касался.

[vladimir555]

-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им

отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно

ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса -

вот, например, что такое Пасха?



Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются

потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.



Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки

друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей,

предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его

ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино

в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли

римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на

кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а

вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...



А блондинка продолжает:

- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он

вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть

недель...@