Анекдот на злобу дня.

[Varzov]

Пару фраз для развлечения

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...

- О, прошу тебя, дорогой, не надо...

- О, прошу тебя, дорогой, не...

- О, прошу тебя, дорогой...

- О, прошу тебя...

- О, прошу...



У нового русского пропала жена. Он собирает братву и говорит:

- ПАЦАНЫ надо срочно ее найти!

Пацаны усиленно принимаются за поиски. Через определенное время приходят к "пахану" и говорят:

- У нас для тебя две новости, одна - плахая, другая - хорошая.

"Новый" говорит:

- Начинайте с плохой.

- Нашли мы твою жену, в речке, с камнем на шее, уже и разлагаться начала.

- А какая - же тогда хорошая?

- А мы пока её доставали, 2 ведра раков с неё собрали, Ваську за пивом послали, а ЕЁ обратно забросили!

[Varzov]

Поймали 3 глухонемых золотую рыбку. Она им говорит:

- 3 желания на всех.

Первый мычит и показывает руками дом.

Золотая рыбка:

- Иди, дом тебя уже ждет.

Второй мычит и показывает руками деньги.

Золотая рыбка:

- 2 чемодана денег ждут тебя дома.

Третий мычит и показывает характерное движение "лыжника".

Рыбка:

- Что-то я тебя не понимаю.

Третий складывает ладони ромбиком и активно лижет языком его середину.

Рыбка:

- А-а-а, РЕНО, что-ли в лизинг?





Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!

- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!





Приходит в автосалон перец, денег в карманах, как у дурака фантиков. Ходил, ходил и пристает к менеджерам:

- А почему этот Форд называется Фокус?

Короче достал всех! Менеджер говорит:

- Садись покажу.

Едут. Менеджер:

- Видишь впереди дерево, закрой глаза и не открывай пока я не скажу. Потом аккуратно объезжает дерево и говорит:

- Видал в чем Фокус!

Перец:

- Все беру!

Насажал полную машину. Едет, видит, тоже дерево:

- Все закройте глаза.

И с полного размаха...

- Какая бляdь глаза открыла!!!!!

[Oza]

Верите ли Вы в фей?

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Varzov]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).



2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской

души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

собака

взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

[antonis]

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:

- Посадили нас в самолёт, подняли на две тысячи метров, открыли люк...

- Ну и чё - ты прыгнул?

- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею...

- Ну и что - прыгнул?!

- Ага - слегка, в начале...

[Polaris]

[s.terekhov]

Извеняюсь за использование лексики





Вечер,уютная квартира,парень с девушкой,интимная обстановка.

Вдруг звонок в дверь.Парень открывает, а там - такое маленькое, пушистое, миленькое существо.

Парень:

- Ты кто?



-П....ц.



- Ну и что?



-ПРИШЕЛ!!





День рождения у окулиста, собрались коллеги,гуляют.

Пришло время открывать подарки. Именниник открывает - там большой, хрустальный глаз.Вдруг он падает, держиться за живот, чуть не умирает от смеха.Все в недоумении, понять ничего не могут.Спрашивают:

- что случилось?

Имениник:

- Да вот, на следующей неделе день рождения у гинеколога, представил что ему подарят.

[Dmitry Volkov]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[antonis]

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

[savva]

AnT0NiuS писал(а) Fri, 04 March 2005 10:08
Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Я могу ответить, но нужна доп. инфа. Куда именно дунул волк и сколько было поросят.

[Олеся]

Собака на даче копает землю. Копает лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:

А ведь началось с того, что я, дура, научилась приносить им тапочки...

[Евгений К]

Как обманчива эта природа, подумал ёжик, слезая с кактуса.

[Вячеслав]

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.





PS Наверное, это надо было в какой-нибудь политический топик разместить

[SergeyV]

Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от

ведущего Николая Дроздова:

"Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с

праздником!"

Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место





Объявление в New York Times:

Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.

$1000.00 или наилучшее предложение.

Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!





Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!





Разговор:

- Ты куда отдыхать поедешь?

- По ленинским местам...

- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...

- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...





Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.





Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

- Нравится тебе твоя новая мама?

- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая

уж она и новая.





Вопрос армянскому радио:

- Кто умнее - кошка или собака?

- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли

по тундре санки с поклажей?

[Евгений К]

Хвастается американец: У нас такие дороги, что можно пить горячий кофе и не обжечься.

Хвастается немец: У нас такие дороги, что можно налить бокал шампанского, поставить на капот, ехать 120км/час и не разлить.

Просто, скромно говорит русский. А унас такие дороги, что машина едет, а мы с подругой на заднем сиденье целуемся.

Немец и американец в два голоса орут: А как же машина!!!!!!!

Русский не менее гордо: А куда она родная с колеи денется, а?

[Евгений К]

Экскурсия в аду. Три чана с кипящей смолой. В одном чане находятся евреи и их охраняют о-о-о-очень много чертей. В другом русские варятся и всего пару "охранников". А вот где варятся украинцы ни одного. Спрашивают почему?

Еврей, если один вылезет- всех за собой вытащит. Вот мы их и охраняем хорошо.

Русский если и выпадет по пьянке, то пара спокойно закидывает его назад.

А у украинцев нет ни одного, потому что если у них кто-то вылазит, остальные назад затаскивают.

[Олеся]

Вопрос:

Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать вызовом в США?

[Americanka]

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:

— Отпусти меня, я твое любое желание исполню!

— Хочу, чтобы был мир во всем мире!

— Ну, ты что? Будь реалистичнее.

— Хочу, чтобы Windows не глючил!

— Мир во всем мире говоришь?

[Varzov]

Последняя запись с черного ящика

самолета: "Пап, дай порулить!"

[antonis]

Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушен?

- когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама;

- когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка;

- когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге, и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушен!